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离婚了该怎么和前任和好复婚?离婚后如何挽回婚姻?

2019-8-12 14:35| 发布者: 穆木博士| 查看: 9444| 评论: 0 |原作者: 穆木博士 |来自: 再牵手团队

简介:越来越多的夫妻因各种原因而离婚,但分开一段时间后,一方开始感到不舍、悔恨,想要挽回婚姻。 然而,经历了离婚前的种种冲突、纠缠,对方可能已经心寒绝望、愤怒抗拒。那么,离婚后如何挽回婚姻呢,如何让双方放下 ...
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越来越多的夫妻因各种原因而离婚,但分开一段时间后,一方开始感到不舍、悔恨,想要挽回婚姻。
然而,经历了离婚前的种种冲突、纠缠,对方可能已经心寒绝望、愤怒抗拒。那么,离婚后如何挽回婚姻呢,如何让双方放下心结、更好相处、产生对未来美好的向往呢?听说再牵手团队首席导师穆木老师今天为大家分享一下小案例。离婚了该怎么和前任和好复婚?离婚后如何挽回婚姻?
相见容易相处难,婆媳矛盾被激发
34岁的梁伟和太太,曾是同事,相处中互生好感,恋爱一年半后结婚。六年前,跟其他恩爱情侣一样,梁伟和太太幸福的走进了婚姻的殿堂,并相约幸福到老。
梁伟是独生子,太太有一个哥哥。早期公婆岳父母对他们的婚姻也非常认可、祝福,筹钱为他们买了一套小两室一厅。
孩子出生后,由于岳母要照顾自己的儿媳妇(太太的嫂子在她前两个月生了小孩),他们只好把公婆从老家接了过来。
梁伟是北方人,太太是南方人。公婆来了后,在照顾小孩、照顾月子的过程中,婆媳间产生了很激烈的矛盾。例如,婆婆要把孩子的腿绑住,担心若不绑住,孩子的腿今后长不直。太太心疼孩子,觉得不科学,但婆婆说:这是我孙子,得听我的!
婆婆坚持要把孩子抱过去跟自己睡,太太却觉得,孩子跟谁睡就会和谁亲,我的孩子理应跟我睡。婆婆很不满:你剖腹产,身体本来就有伤口,照顾不好孩子,我抱孩子睡不是心疼你吗?你不领我的情还要跟我吵。
……
类似的问题,争吵太多,又未得到有效解决,太太内心的怨气无处宣泄,就跟老公吵。梁伟说,妈只有一个我不能换,我妈含辛茹苦养大我(他是农村的),供我上大学,很不容易。我不能伤害我妈,不能让她难受。即使我妈真错了,你作儿媳的也要迁就她、理解她、不跟她计较。
听了老公的说法,太太很愤怒、很憋屈,婆媳争吵更激烈。一次争吵中公婆摔门而去,气冲冲地回了老家。
太太又气又懊恼,自己身上有伤口,还未完全康复,公婆竟未一点儿小事儿丢下她和孩子不管,她无法释怀。最让她难以释怀的是——老公不爱她。老公表示即使妈妈错了,也不能如此对待妈妈,要尊敬妈妈,宁可换老婆也要听妈妈的。她觉得老公做人没原则,愚孝,是非不分,不理解她、不懂她、不支持她、不保护她。
这为他们的婚姻埋下了隐患。
由于对这件事情耿耿于怀,逢年过节,太太要么回娘家,要么带着孩子留在广州,就是不肯回公婆家。她也不允许梁伟把孩子带回去看公婆,公婆若是来了,她宁愿带着孩子住酒店,也不愿回家住。
夫妻间总为这些事情争吵不断,公婆生病需要用钱,梁伟不敢告诉太太,只好悄悄汇款回去。太太知道后,更加愤怒、失望,觉得老公根本不爱她只爱他妈,总在背后搞小动作。
对此,梁伟很头疼,也很为难,一方面,他很爱孩子,也很心疼父母;另一方面,他觉得太太除了对他父母不好外,其他方面都很好——工作努力又持家。他想去改善婆媳关系,但不知道怎么做。离婚了该怎么和前任和好复婚?离婚后如何挽回婚姻?
终究逃不过离婚的命运
这几年,夫妻关系没有任何改善,一言不合就争吵,这也造成了夫妻性生活的不正常。梁伟总是晚归,要么就以工作为名在外应酬,或者在小区兜两圈,都不愿早点回家;在性生活上宁可自己解决,睡觉也是分房睡。
有一天,太太的手机没话费了,拿老公的手机给自己的手机充值时,弹出一条信息。她无意中点开一看,是老公的女同事发来的。由于这条短信比较暧昧,太太起了疑心。
于是她查了老公的通话记录,一看老公最近几个月和这位女同事联系得很频密,在审问之下梁伟承认了出轨。太太难以接受,坚决要离婚。梁伟一方面很内疚,另一方面觉得自己还爱着太太,不想离婚,虽然苦苦哀求,但在太太的坚持下,梁伟还是被迫离婚了。离婚后,梁伟很痛苦。首先,他觉得自己还是很爱太太,爱这个家,看着这个家毁在自己手上,很自责;其次,因为他意识到自己真正爱的人是太太,离婚后反而跟女同事断得干干净净。但不知道如何挽回太太,所以过来寻求婚姻咨询的帮助。
重新审视婚姻,认识到自己的不足
首先矛盾的起点在婆媳问题上,他作为处理婆媳关系的中间人,没有去调节好关系。他在父母面前做好人,很多时候让太太做恶人,没有有效地化解矛盾,反而激化了矛盾。他的选边站队,让太太觉得自己不被爱,在家里没有价值感,没有存在感,没有被需要感。这是导致婚姻问题的最重要原因。
孩子已经5岁了,但这个问题没有得到任何的解决。他们每一次争吵,只是一种情绪的发泄,这个问题仍然在那里,而情绪还在不断积累。
梁伟知道自己错了,也对太太道过歉,但在行动上并没有去改变。例如,他会背着太太给父母打钱,逢年过节他邀请太太回去被拒后,并没有再去做工作,而是自己一个人回老家过年,且春节整个假期都在家陪父母。
在他看来,平时自己每天都在陪老婆孩子,很少回老家,回一次老家肯定要多陪陪父母;但太太的感觉是,老公的整个假期都给了父母,说明他更爱父母,是一个妈宝男。
他没有看到,太太跟他争吵的背后,其实是需求没有得到满足。其次,他没有能力去解决婆媳问题,也没有能力去解决因为婆媳问题导致的夫妻问题。他更多时候是选择逃避,所以经常去应酬、把自己游离于家庭之外,包括选择夫妻分床,甚至跟女同事发展婚外情,也是对婚姻关系的逃避。
再者,面对多重角色,梁伟只承担了儿子的角色,未能成为一个合格的父亲,很少参与儿子的养育过程;作为丈夫,他也是不称职的。
梁伟意识到自身的问题后,知道自己必须努力学习,积极自我成长,尽快让自己兼顾好儿子、丈夫和爸爸这三个角色。离婚了该怎么和前任和好复婚?离婚后如何挽回婚姻?
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修复婚姻关系,从理解太太开始
太太已33岁,带着一个5岁的儿子,其实是很不容易的。太太若是再婚,可能会更困难,但为什么即使这样她都坚决要离婚呢?
成长后的梁伟觉察到:因为在这段婚姻中,过去令她失望,现在令她痛苦,未来她看不到希望。
他觉得:若自己永远不长大,永远不去承担作为丈夫、爸爸的责任,如果他始终在做妈宝男,把原生家庭置于核心家庭之上,把他和父母的亲子关系摆放在夫妻关系之上。太太宁可自己一个人带着孩子生活,也不会选择跟他和好。
若想挽救婚姻,让太太愿意复婚,梁伟知道,首先要做的就是自我成长,给太太希望。之前太太说他是妈宝男时,他很愤怒。现在他意识到,自己很多时候就是一个没长大的男孩。
当梁伟进行了一段时间的咨询后,随着他自我意识的觉醒、自我能力的提升,他诚恳地用文字给太太道歉,在信中对自己过去存在的问题进行了反思、反省和总结,对自己给太太带来的伤害真诚地道歉。
信中,他表达了:
第一、自己作为一个丈夫和父亲,他今后该承担的多重责任和义务;
第二、对于出轨的事情,他真诚向太太道歉、认错,告诉太太自己与对方早就结束关系;
第三、他最爱的人是太太,不希望她们母子在外面受苦,他希望用自己的肩膀来扛起这个家,给太太和孩子遮风挡雨;
第四,他告诉太太,他在进行心理咨询,希望通过心理咨询的帮助,让他内心更成熟,更有能力经营好家庭关系,能更好地照顾好她和孩子,并请求太太的帮助,邀请太太一起咨询,希望在咨询中,太太能用她的视角提供更多信息给咨询师,更好地帮到他成长。
太太收了这封信后既感动又惊讶,还有些怀疑。带着这种复杂的心理,夫妻一起来到咨询室。经过夫妻的共同咨询后,太太表达了对梁伟过去的一些行为的愤怒,也明白一个人带着孩子艰难,也理解老公这个人并不坏,只是不成熟,离婚也是当时一时之气的冲动行为。其实她婚内曾多次要求老公咨询,梁伟都很抗拒,不认为自己是妈宝男。所以看到梁伟能够主动地过来咨询,也能够意识到自己还没长大,太太的内心还是挺欣慰的。
经过几次的咨询,太太也意识到了自身的一些问题:自己在婚姻关系中,过于控制,过于强调老公是否爱自己,太爱跟老公讲道理、论对错,很多时候自己和老公的冲突并不是在真正解决问题,而是在处理自己不断积累的情绪,让这个家很多时候要么处在冲突中,要么处在冷漠中,让老公感觉不到家庭的温暖和温馨,这也是他游离于家庭之外的重要原因之一。所以家庭关系走到今天的状态,自己也有不可推卸的责任。看到这些,又想到老公曾经对自己的关爱与体贴,再看到老公现在的改变与成长,太太也看到了未来的希望,愿意跟老公重归于好。
夫妻重归于好后,他们意识到复婚不是简单地在一起,还需要共同学习经营婚姻的技巧,提高有效沟通的能力,正确处理好原生家庭和核心家庭的关系,提高婚姻生活的品质,让每个人都感到幸福快乐。他们说,要让自己一直走在成长的路上。
穆木老师结语:
婚姻不是一成不变的,是随着时间、随着家庭成员的变化而有其自身的规律。夫妻是一个联盟,这个联盟若想固若金汤,彼此都需要成长,如此才有心智与能力适应各自的角色。

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