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分分合合的恋爱,才是让前任主动挽回你的本质

2019-8-24 10:33| 发布者: 穆木博士| 查看: 4844| 评论: 0 |原作者: 穆木博士 |来自: 再牵手团队

简介:大家好,我是再牵手团队的首席情感导师穆木 我们的恋爱经历了最初几个月的耳鬓厮磨之后,接下来的相处便会面临着磨合期接踵而至的争执和矛盾。而在这个阶段,熬不过去的情侣最容易脱口而出的那句便是:分手吧! ...
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大家好,我是再牵手团队的首席情感导师穆木

我们的恋爱经历了最初几个月的耳鬓厮磨之后,接下来的相处便会面临着磨合期接踵而至的争执和矛盾。而在这个阶段,熬不过去的情侣最容易脱口而出的那句便是:分手吧!
似乎分手成为了一种释放压力和逃离当下冲突的最佳解决手段,说出分手的那一刻,我感觉了些许快意,潜意识里我觉得这种方式惩罚了对方,是对他忽略我的一种报复。

可是分手后接着就是各种后悔涌上心头,想求复合想重新修复关系却拉不下脸来,甚至会怀疑自己和他是否合适?
这种场景你一定经历过吧。
分分合合在很多恋情里都会发生,曾经我们爱过的人会再次因为相同的原因再次爱上,却忘了曾经那些不爱的地方同样不会消失。
那么为什么恋人们会反复陷入分分合合的恋情里面?
这样的感情会不会拥有好结果呢?
拥有这样的感情你该怎么办?
其实很多时候,恋爱不只有“分手”“在一起”两种形式,分分合合就是亲密关系存在的第三种形式。
在这种危险的关系中,伴侣双方会很难全部投入感情,可能在分手前几次复合时候,我们会有破镜重圆的喜悦,但是这种喜悦,会随着二次分手而烟消云散,随着时间推移,分手次数增加,彼此开始对这段关系变得麻木。
所以以致于到后期复合的时候,双方开始变得迟疑,对这段感情的信心开始减弱。甚至有一部分人会陷入疲惫和厌倦关系里面,感觉自己的元气大伤。
我们为什么会分分合合?这可能是和我们的恋爱模式有关。分分合合的恋爱,才是让前任主动挽回你的本质

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著名的婚姻咨询师erkovich夫妇在2017年这样总结到:不健康的恋爱模式有这两类:控制者,取悦者。
当控制者遇到取悦者,就会在分分合合的恋爱关系里面触礁。
控制者+取悦者:一方反复提出分手,另一方不断挽回
控制者:为惩罚对方,反复提出分手。
什么叫控制者?
那大概是控制一切按照自己的意愿发展。控制者从小缺乏可以依赖的对象,比如从小离开父母开始寄宿生活的。

或者曾经被长辈情感忽视,导致曾经控制者在感到脆弱无助的时候,无法及时给与爱,这会导致成年之后的他们,为了避免再次陷入无助,便要自己操控一切。
亲密关系中的他们,往往会给他们的感情设立一套严格的规则。一旦规则被恋人打破,他们就会变得愤怒指责对方,提出分手来惩罚对方。直到对方低头求复合的时候他们才会原谅对方。
他们为什么会这么做呢?因为控制者试图通过这种潜移默化的方式,把关系矫正到自己主宰的道路上。分分合合的恋爱,才是让前任主动挽回你的本质

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什么是取悦者?
取悦者:反复要求复合,只为对方满意
取悦者属于在恋爱中过多的承担关系责任的一方,在成长过程中,他们的父母几乎没有自己的喜怒哀乐,一切以取悦者的表现为转移。他们为了不让父母难过从而强迫自己表现的时刻令人满意。
在恋爱关系中取悦者也会有一种行为习惯去安抚对方,对对方提出分手的时候,都会将原因归结为自己。于是他们就总会主动低头,不断的请求复合,只为消除伴侣的负面情绪。
分分合合的关系通常发生在依恋模式不够健康的伴侣身上。一个令人遗憾的事实是,分分合合的情侣,最终在一起的概率非常低。它会给我们的感情带来很多实质性的伤害:
①“分分合合”降低了人们对关系的整体评价
分分合合导致你累积到了很多的消极情绪更多,所以你对这段关系的评价就会降低。
②“分分合合”让人们不再主动规避风险
分手太多回人们开始对分手变得不再敏感,所以潜意识会认为最终还是会复合,所以分手都是小事。于是在相处过程中便不会去照顾对方的情绪和需要,甚至有时候会放任自己破坏关系。分分合合的恋爱,才是让前任主动挽回你的本质
③“分分合合”让人们忽略解决问题
分手来解决问题的人,大部分他们的问题还没真正解决的时候就已经复合了,直到下一次问题再次爆发,他们早已经忘了去思考把关系变得更好。
走出分分合合的关系是困难的。你可能也会懊恼或感到挫败,感到“明知道我们之间没结果,分了那么多次还是分不干净”、“总是藕断丝连,真是段孽缘”。
现在你知道为何你们的关系如此纠缠了吧?如果你想改变这一现状,我这里还有很多方法教你去突破,了解更多可私信,我帮您分析指导。



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