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谈话的艺术,想挽回的都进来看看吧

2018-4-20 10:31| 发布者: 穆木| 查看: 3651| 评论: 0 |来自: 再牵手团队

简介:当很多人走到和对方恢复联系之后,会出现一个比较严重的问题:沟通吃力。这样的情况多了,很多人开始害怕和对方去聊天,同样对方也害怕你去找对方聊天。那么到底怎么化解这样的情况?其实你可以试试下面这几种思路【 ...
当很多人走到和对方恢复联系之后,会出现一个比较严重的问题:沟通吃力。这样的情况多了,很多人开始害怕和对方去聊天,同样对方也害怕你去找对方聊天。那么到底怎么化解这样的情况?其实你可以试试下面这几种思路【我一直在强调思路思路,想好好修复就好好看看】
 
沟通吃力的第一个表现:彼此都很冷淡。
 
这是挽回爱情和情感修复中间都会碰到的一个问题,毕竟没有任何人一开始就能回到一种无话不说的阶段。即便你可以,但是不代表对方也可以。出现这样回应冷淡的原因,很可能你们到目前为止,并没有好好对于目前关系的处理没有做好。
 
这时候你应该布局在下一步的事情应该是:开始引导双方去表达自己的感受,同时你自己药能做到能接纳对方接下来的情绪表现:抱怨,翻旧账,对于过去各种的不满,对于你的防御或者攻击。同时你也可以把自己的想法讲给对方:其实我也想知道你的感受。这时候我们都是相同相互的。
 
其次,对于过去分手时候造成的误会也好,各种问题也罢,你要摆出来的态度是:其实我是想好好处理好目前的事情的,是因为不想让这件事去影响到我们的关系。这时候接纳另一个人的情绪,就成了你最大的挑战。而有些人这样的功能很差,就拿一个现实的例子来讲:
 
A同学在你面前叹了一口气,这时候有些人就会说:年纪轻轻的唉声叹气做什么?一点没活力。

这句话在我们看起来稀松平常,无非就是有人对这件事表示自己的看法。但是很多事当你站在:评论,评价的前置下,对方是不会感觉到“我是被接纳我是被看见”的。也不会有后面的进一步。
 



没有弄清楚对方基本的意图。
 
很多男性咨询者和部分女性咨询者都有这样的问题:如果是遇到了挽回对象这时候在抱怨或者念叨一件事的时候,会自作主张的认为:对方在提出某种具体要求。
 
有一位就是这样:其实自己的女友只是在抱怨电脑不好用,这个男孩子特地请了假过去给对方调试,结果被拒。我们一直在讲,男女在很多时候是一样的,但是也有几个地方是不同的,最大的不同就是对于事情的看法上。
 
一个姑娘在讲肚子饿的时候不一定是肚子饿,说不定是在抱怨怎么还不下班。而同样的事情被男性遇到的时候这个男的多半会去解决“肚子饿”这个问题。也就是说有些人会把重点放在当下的情绪上,而有些人会放在具体的事件解决上。
 
于是就会出现过分解读:ta可能在给我机会让我表现。其实想让你表现的无非就是你那点自恋的小心思而已,如果对方真的信任你,干嘛不直接告诉你或者请你帮忙呢?于是这个自恋的你受挫了,觉得委屈,以后对于对方的信息就拿出来嗯嗯啊啊的回应态度。
 
这时候你应该明白,任何人都需要自己的情绪被别人解读出来,而不是去代劳去做事。
因为自尊心会驱使对方产生一种防御:这件事难道你认为我做不了么?随之而来的就是沉默。
 



负面沟通依然存在
 
想想你们是怎么分手的?其实在相处的时候你们的吵架模式是:矛盾不断升级,争论点从a转移到b再转移到c的一种方式在交流。明明只是在说“你又把袜子脱完没有洗”的问题,瞬间转移到“你是个懒男人,你是个不顾家的男人”转移到“孩子糟糕的爸爸”。从具体事件跑到了对对方的评价上。
 
所有的负面沟通离不开一个负面的情绪传递方式,按照一般的规律,那些能越吵越好的伴侣,总可以在争吵中,不断的确认对方的意图,解读对方的情绪,然后制定规则,而那些越吵越差的伴侣,永远在做一件事:不停给对方给到负面标签。
 
试想一下,有人诋毁你,你能安安静静的坐着么?不可能的对吧?
 
所以最好的策略是平等沟通,既然要平等沟通,首先两个人的位置是平等的,这中间你还要传递过去接纳和认同的意思在里面,而不是不由分说就评价对方在表述的事件,或者对于对方表达的事件去做一种个人的评价。
 
去不发表意见的看待一件事很难,那么最考验你的技术就是:你能不能安抚好你自己的情绪,自我安抚也是挽回中间必不可少的环节,如果你发现你在聊天中坐不住,那么你真的应该好好学学相应的知识了。
 



无法交心的沟通。
 
交心是一种比较形象的描述,想想也可以感觉到这是一种什么样子的体验:你懂我说的,我在你这里畅所欲言,无话不谈。那么到底是什么让对方或者你先收起来那种安全,是什么让对方也退缩回去的呢?
 
很多时候我们喜欢用对错去表述自己,甚至用对错去控制对方:你不要那样,你要这样【按我说的做】其实都是对对方的一种控制。而你隐藏起来的是自己真实的意图。一旦你拿出来控制的时候,对方立马会把防御武器再次搬出来。
 
而怎么去做:交心的沟通,其实也是有些小技巧的。
 
有些人无法解读到自己的情绪,而你不敢表达自己的心意,很多时候也许是你无法去对自己“溯源思考”。
 
也许你的前任现在对你的冷漠早在你们关系里面就形成了,或许你是一个连珠炮,每次都把对方怼的哑口无言,。刚好对方也不是一个很会争辩的人,长期以往,对方很可能对你的强势无能为力。
 
也许你的前任曾经有一些不好的经历,影响到了对方的表达欲望,后来干脆就在任何关系中间不喜欢提出自己的需求,想让你猜。所以恋爱的时候也不喜欢来研究你的需要,你们一起去修复的时候,对方也不喜欢去表达。
 
其实能看到的一个问题是:我们都是一样的人,喜欢把自己脆弱的一面放起来,因为拿出去的时候曾经我们那些脆弱的东西被人打碎过,所以索性拿出来所有的防御在那些脆弱的东西上,可能是需要,可能是分享,可能是喜悦

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