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挽回男友

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[挽回方案] 爱情里这八种人,都是如何让前任主动提复合的?

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129400 穆木博士 发表于 2019-8-29 15:31:27
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大家好,我是再牵手团队的首席情感导师穆木

两个人相处,应当是真诚的,应当是发自内心的。爱你而不用抓住你,欣赏你而不须批判你,和你一起参与而不强求你,离开你亦无须言歉疚,帮助你而没有半点看低你。
每一段感情,从热恋到磨合,再到稳定,这中间需要经历多少跌宕起伏的剧情。

就算是一开始再默契的模范情侣,总会遇到屁大点事就吵得不可开交的时候,当然如果事情无关紧要,可能就会选择大事化小,小事化了的方式结束这场争斗。
只不过,如果这件事直接影响到你们关系的未来走向,而你们又选择以逃避的方式应对它,久而久之,旧伤疤再添新伤口的时候,问题就大发了。
在我咨询过的很多学员中,有些人对于自己一再重复的行为似乎不自知,他们既无法停止这些消极互动,又似乎在发生冲突以后,记忆就烟消云散了,好像从来都没有发生过这种事情一样。
每段关系间的冲突似乎都有其独特性和可预测性,他们总是在重复着某些一样的话,某些一样的语调,某些一样的肢体动作和面部表情。

以着同一种频率和可预测性发生着,这种行为模式可能会在爆发冲突的5分钟之内持续上演,或者是上演一整晚,而且更有趣的事情是,每次吵架过后,总会有某一方试图讲和。
当他们自己意识到这种相处方式对感情不利的时候,就会开始怀疑自己,并做出改变。
但是,基于人的本能反应,无论你的两性相处理论学的再好,然而很多时候,一旦陷入情绪漩涡,还是会重蹈覆辙,直到他们彻底掌握和接受这些解决冲突的技巧以后,观念才会扭转过来。
而彻底扭转的关键因素,在于他们敢于直面自己的行为,避免情绪化,承担自己应该承担的责任,拥有一个良好的心态也是必不可少的,发生冲突以后,不要过多的指责和自我指责,以及想要从根本上去解决引爆冲突的行为。爱情里这八种人,都是如何让前任主动提复合的?

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通常这些消极的互动方式都会有这么几个共性:
1、冲突发生以后,当向亲朋好友诉说的时候,总是习惯性的将这场冲突说的很严重,让整件事情变得戏剧化。
2、选择回避的方式应对冲突。
3、这件事情过去了就让它过去了。
4、挑战对方的原则和底线。
5、完全不顾及吵架的场合和内容到底会对双方造成怎样的后果和影响。
6、在爆发冲突的交流中,总是以一种不断打断对方讲话和否定质疑对方的方式沟通。
接下来老师和大家分享一下一段关系中,最常遇到的四种爆发冲突的情况,帮助想挽回的同学有一个深刻的自我认知。
无论你是男人还是女人,都有可能扮演爆发冲突中的某一方,而这些爆发冲突的情况有的时候并不是你试着想要解决它,就能化解的,因为方法不对,努力白费,所以无意义的和对方讲道理并不能修复关系。爱情里这八种人,都是如何让前任主动提复合的?
第一种:喋喋不休者与沉默者
通常爆发这一类冲突以后矛盾的升级是最快的,也是最富有戏剧性的。

当喋喋不休的一方提出自己的意见得不到回应的时候,在接下来不到几秒钟的时间里,情绪高涨,瞬间爆发,伴随着某些语言上的挑衅,而且这种人通常难以忍受生活上或者工作上受到的挫败感。
奇怪的是,喋喋不休的人往往都会遇到面对冲突选择沉默的人,这种人嘴上不说,心里清楚。相信喋喋不休的一方早已在这场无硝烟的争吵中,让整个家都充满了怨气。

为此,选择沉默的人总是习惯于忍受各种指责,辱骂甚至人身攻击,但是他们会把这一笔笔的帐记在心里。当喋喋不休的一方意识到自己的行为无法改变对方,让对方学会承担本该属于他的责任时,就会饮恨结束这场争吵。
第二种:吓唬者与失势者
不管是用抛弃、曝光、否认或者是驱逐的方式对待另一方,吓唬的本质源于自己的不安全感,他们往往都是想要通过用这种吓唬的方式引起对方的注意。

也以此获取自己在这段关系地位上的主导权,甚至他们会采取道德绑架的方式吓唬另一方。
而当他们在这种行为中尝到一些甜头以后,就会开始大肆进攻,毫无节制的剥夺对方以此满足自己的需求,但是这种做法,最后只会有两种结果:屈服或者离开。
很多人会把以前交往中或者原生家庭中受到的情感创伤或者身体暴力创伤带入到当前的这段关系中,最后在爱和害怕受伤中迷失了自我。

他们在挑选对象的时候,往往都是以熟悉感为标准,但是这种建立在直觉上的关系,显然并不牢靠。爱情里这八种人,都是如何让前任主动提复合的?

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第三种:理取闹者与自我怀疑者
习惯无理取闹的人,采取的相处手段无疑就是:防守是最好的进攻。这种人通常在面对对方的征求意见、挑衅或者是批评的时候,都能很好的接下,并丢回去给对方。

他们的口头禅通常就是:你自己不清楚吗?你总是要求我做这做那,那你自己做到了吗?

或者是:那你自己呢?你怪我?难道你自己就没错了吗?

又或者:我感觉你是刻意在针对我,这真的是你自己的问题,而不是我的问题。
如果无理取闹的一方成功骗到对方,把对方带歪,此时此刻,对方就会本能的做出保护心理,甚至打消自己以往的想法和感受。
在这场无硝烟的战争下,自我怀疑的人会选择承认所有的责任,并且承诺会作出改变,以此结束这场争吵。而无理取闹的一方就可以洋洋得意的离开,就好像他们一开始就不应该遭受质疑一般。
第四种:卑鄙者和躺枪者
这里讲的卑鄙和躺枪只是一种比喻,并非字面上的意思,这仅仅是一种争吵模式。
这是典型的好人和坏人的争吵,当遇到对方批评、质疑或者需要自己的时候,表现出一种准备接受惩罚的状态,实质内心愤愤不平。
通常躺枪者都会用这种假装低姿态的策略,让更占主导权的一方更加发狂,从而更有理由给对方冠以坏人的名号,或者用一种无能为力的姿态,让对方感觉自己提的要求是不是太高了。
这时候卑鄙者,通常都会产生内疚或者悔恨的心理,但又觉得不应该放纵对方。

吵架过后,开始变得内疚,他们通常希望忘记刚刚发生的一切,真诚的尝试安慰对方,以此治愈对方的伤口。这样一来,躺枪的人就此赢得了这场吵架的胜利。
虽然这些伪装起来的东西可以止住你们问题的缺口,但那只是暂时性的,当你们不断重复这些行为以后,伤害只会越来越严重。
遇到以上这几种情况,应当如何正确的应对和解决呢?找我们专业的导师帮助你度过爱情难关。




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